Na, hat jemand von Euch vom Vater Eurer Freundin schon mal die 10 Gebote für den Umgang mit der Tochter erhalten:
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
Naja, die Sache ist eigentlich ein alter Hut. Ihr erinnert euch vielleicht noch an den Grenzzwischenfall in Deutschland vor ein paar Jahren, als eine große Summe von Don's Geldern zu Unrecht eingefroren worden sind, einige Banken ein paar seiner Konten gesperrt hatten und ihm auch dadurch ein Filmprojekt durch die Lappen ging? Aus dieser Zeit stammt das 937.000$-Problem. Damals hatte er einen Kredit von eben dieser Summe aufgenommen, die aber durch die Geschichte an unserer Grenze nicht wieder reingekommen ist. Don war stinkig und hatte sich bis vor Kurzem standhaft geweigert, den Kredit zurückzuzahlen. Die Bank will jetzt Bares sehen und hat damit gedroht (nur gedroht) ihm seine Ranch in Aspen versteigern zu lassen, wenn er nicht zahlt. Dazu wird es jedoch nicht kommen, denn Don hat durch seinen Pressesprecher Elliot Mintz bereits verkünden lassen, daß das ein internes Problem mit der Bank sei. Die Gelder seien bereits teilweise zurückbezahlt, der Rest werde bald folgen und die Sache somit quasi bereits "aus der Welt".
Erst hatten sie gegen Ende der Folgen so 'n dussliges Werbebanner drin für Filme, die man schon x-mal gesehn hat. Und nun auch noch absaufende Schiffe (Trailer für "Titanic")
Gibt wirklich super Aufzeichnungen mit diesem Quatsch drin. Oder ist Euch das wurscht?
Ist schon mal jemandem aufgefallen, dass es die Folge 58 "Wettlauf mit dem Tod" 2-mal gibt? Eigentlich müsste diese Folge "Wettlauf GEGEN den Tod" heissen. Im Film heisst sie aber MIT dem Tod.
Genau so wie in Folge Nr. 7. Ein Irrtum beim Umsetzen ins Deutsche, damals schon bei RTL2.
Ach, da hat man bei Vox sich wieder das Mäntelchen "Wir schnippeln alle Gewalt weg.." umgehängt.
In der deutschen Erstausstrahlung (damals noch bei RTL2) geht Nash noch ein Stück auf den Ganoven zu und erschiesst ihn dann. Obwohl der sich ned gerührt hat. Und das schien ihnen wohl zu heikel...
Na, hab' ich doch weiter oben schon erwähnt. Selbst wenn sie den Job inzwischen im Grunde gar nicht mehr ausführen wollten, könnten sie dennoch nicht mehr zurück. Weil sie dann selbst auf die Liquidierungsliste der Radikalen gesetzt würden und ihre Familien dazu.
Wenn sie dagegen schön gehorsam ihren Auftrag ausführen, wird auch die Familie großzügig aus der "Terrorkasse" versorgt. Genau wie bei der Mafia..
Doch, sie waren schon überzeugt, für sich und ihre Famillie das richtige zu tun. Doch sie hatten sich durch ihren langen Kontakt mit europäischen Gepflogenheiten von der radikal-islamischen Lehre entfernt.
Es ist keineswegs so, dass alle islamistischen Terroristen an die Jungfrauen im Paradies und den ganzen Quatsch glauben.
Von den Todespiloten des 11. September z.B. nimmt man als gesichert an, dass sie mit all dem nichts am Hut hatten. Aber diese Leute werden schon von Jugend an auf Ihre Aufgabe vorbereitet. Und wenn es dann soweit ist, dann können sie gar ned mehr zurück, weil sie als Verräter gebrandmarkt würden und selbst zusammen mit ihrer Familie zum Ziel würden.
Na, sagst Du das auch noch, wenn bei Euch nebenan der Supermarkt hochgeht? Sicher gibt es gravierendere Probleme. Aber nach dem Niedergang der RAF in den Siebzigern gefällt mir persönlich der Gedanke überhaupt ned, dass das nun alles möglicherweise auch bei uns wieder von vorn losgeht..
In der gesamten ersten Staffel benutzten sie ein tiefergelegtes Modell. Das schliff bei manchen Einstellungen speziell vorne schon fast am Boden. Der jetzt verwendete hat das Original-Fahrwerk.
Die oben erwähnte Rechnung ist übrigens eine Reproduktion einer Original-Rechnung über den Kauf eines Cuda-Convertibles.
Diese Repros werden üblicherweise bei den veredelten ERTL-Modellautos mitgeliefert.
Versprecht Euch man ned zuviel davon. Es gab in den Achtzigern mal 'ne ganz witzige Hörfunkwerbung, die RR gemacht hat. Hab' ihn vor längerer Zeit mal angemailt, ob man das vielleicht noch irgendwo archiviert habe. Kam noch ned mal 'ne klitzekleine Antwort drauf...
Naja, wie man's sieht. Die Fälle sind ja wohl auf jeden Fall immer beendet, es sei denn, es wär' eine zweiteilige Episode. Auffällig ist aber, dass die Folgen nie mit der Lösung des Falles enden, sondern immer im privaten Bereich, sodass das Ende eben doch immer irgendwie offen bleibt..
Joe zu seinem Sohn (als er denkt, das bei der Pferdewette gesetzte Geld sei verloren): "Deine Mutter wird das Sorgerecht bekommen.."
Darauf J.J. Dominguez: "Dad! Ich bin 24.."
Oder: Eben ist der grüne Ford gegen die Betonbarriere gekracht und der Beifahrer mit dem Kopf durch die Scheibe. Joe staunt über das viele Geld in der Tasche auf dem Rücksitz und sagt zu dem (toten) Ganoven: "Hättest Du das Geld für Airbags ausgegeben, wärste jetzt noch unter uns.."
F.A.Q
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. Gefiel mir persönlich besser als Mary Mara..